חדר המיטות עמוס במצבים מביכים ולא נעימים שעלולים לקרות לכולם. השאלה היא מה עושים ואיך מתנהגים כשהם מתרחשים כדי שאף אחד מהצדדים לא יפגע וייעלב? שלוש מטפלות מיניות עם התשובות
לאחרונה סיפרה לי חברה שהיא הכירה מישהו חמוד, ואחרי כשלושה דייטים הוא הגיע אליה הביתה. עבור שניהם, היה זה המפגש המיני הראשון מזה מספר חודשים "יבשים", והם אפילו שוחחו על כך לפני כן. הבעיה התחילה כשאותו בחור התרגש יתר על המידה ולא הצליח לתפקד. גם הבחור וגם חברתי הובכו מאוד מהסיטואציה, ולא אמרו מילה. הם גם לא נפגשו מאז. לאיש מהם לא היה אומץ לשוחח על התקרית הלא נעימה.
חדר המיטות עמוס במצבים מביכים שעלולים לקרות לכולם. השאלה היא מה עושים ואיך מתנהגים כשהם מתרחשים כדי שמצד אחד, אף אחד מהצדדים לא יפגע וייעלב, ומצד שני, כדי שהמפגש המביך הזה לא יסמן את סופה של מערכת היחסים. גאולה פלדמן, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת, מאמינה שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם מצב כזה היא בשינוי התפיסה הבסיסית שלנו לגבי סקס.
"מצב כמו מה שארע לחברתך בהחלט קורה ולא מעט", היא אומרת. "לגוף ולנפש יש תהליכים וקצב משלהם, שמטרתם לעזור לנו להרגיש רגועים ובטוחים עם אדם חדש, והקצב הזה לא תמיד מותאם לסטריאוטיפים החברתיים שיש לנו בנוגע לתפקוד המיני של הגברים. בפער הזה, הרבה גברים נופלים, תרתי משמע. הם בטוחים שעליהם לתפקד מינית בכל מקום, זמן וסיטואציה, ושזו המשמעות של "להיות גבר".
"אלא שבהרבה מקרים הגוף שלהם, או ליתר דיוק - איבר המין שלהם, יגיד משהו אחר. למשל, שהוא עדיין לא מוכן, או שהוא צריך עוד זמן כדי להכיר את הפרטנרית. הבעיה היא שהרבה גברים נלחצים, והלחץ הזה מעצים את החרדה שגורמת לתגובה פיזיולוגית הסותרת תפקוד מיני".
אז מה מומלץ לעשות במקרה כזה?
"אין לי כאן טיפ אחד, אלא עבודה עצמית על שינוי של כל תפיסת המיניות - מאקט של ביצוע לסיטואציה מורכבת, המערבת רגשות המשפיעים על תפקודי הגוף. באופן כללי, אני מציעה לכולם להפסיק לצפות שהגוף יתפקד באופן מסוים, ולהתרכז בלהקשיב למה שהוא מנסה להגיד לנו, וכמובן לתת לזה מענה. או במילים אחרות: התמקדו במה שמהנה עבורכם ועבור בת הזוג שלכם, ולא במטרה ביצועית כלשהי.
"נסו להבין מה מענג אתכם והתמקדו בתחושה הנעימה. זקפה היא תוצאת לוואי של הנאה, והיא לא מטרה בפני עצמה. אם אתם ממוקדים בהשגת יעדים ומטרות, אתם לא נהנים אלא מכניסים למיטה מתח מיותר שרק פוגע בתפקוד. חוץ מזה, אם אתם נבוכים ומתביישים ממי שנמצאת אתכם במיטה, זה סימן שהתנאים הפסיכולוגים אינם הולמים כרגע. מיניות דורשת סביבה רגועה, מכילה ולא שיפוטית. מיניות היא חשיפה והתערטלות - לא רק מבגדים, אלא מכל התפקידים וההגנות, ועל כן מומלץ לעשות זאת עם מישהי שחשים איתה ביטחון מסוים. אם יש שם ציפייה וחשש מפני לעג, אל תהיו שם!".
טיפ נוסף של גאולה הוא לנסות לאתר מחשבות מלחיצות ולסנן אותן: "הלחץ פוגע בתפקוד, ואם איבר המין שלכם אומר לכם שהוא אינו מוכן עדיין, אני ממליצה לכבד את זה ולא לכעוס או להילחץ. אפשר ליהנות ולהתענג בלי סוף גם ללא קשר לזקפה, ואני מציעה שתחילת הקשר המיני יתמקד בהכרות הדדית של הגוף של שני הצדדים ובאזורי ההנאה. זה הרבה יותר יצירתי ומשחקי מאשר משגל, וזה מעלה את הסיכוי להנאה ובעקיפין גם לתפקוד מיני תקין שיגיע כתוצאה מההכרות הזו. הכי חשוב להימנע מלהתמקד במטרה או לתכנן מה יהיה, ולהתמקד בגוף, בתחושות ובמה שמהנה".
כשנשים לוקחות על עצמן את האשמה
ענת בן דוד, סקסולוגית מוסמכת, טוענת שבנוסף לאי-הבשלות של הגבר עם הסיטואציה הנתונה, יש גם את הצד הנשי שלעיתים קרובות לוקח על עצמו את האשמה: "לא מעט בנות במצבים כאלו נעלבות. הן מתחילות לתהות מה זה? אני לא מושכת אותו? זה בגללי? וזה מיותר. הרי למי אין בעיות בנוגע לדימוי הגוף שלה? חשוב להבין שאלו לא הסיבות בכלל שבגללן זה קורה. רוב הסיכויים הם שזה בכלל לא קשור אלייך, וככל שפחות תתייחסי לזה כעניין מפריע ותזרמי בשלווה עם הגירוי, את תהפכי בעיניו למלכה אמיתית, והוא יזקוף לזכותך לא מעט נקודות זכות. עדיף להתמקד במה שכן אפשרי ונעים. יש כל כך הרבה מה לגלות אחד עם השנייה ואחת בשני - ליטופים מסוגים שונים, נשיקות, גירוי הדדי".
אם זה לא בגלל האישה, מדוע זה קורה?
"הסיבות שבגללן זה קורה לגברים הן מגוונות ומשתנות מגבר לגבר. ירידה בזקפה היא רק סימפטום למשהו רגשי, כמובן בהינתן ואין בעיה פיזית שגורמת לכך. אני יכולה לשתף אותך שהסיבות המרכזיות שבגללן גברים מגיעים אליי לקליניקה נעות בין מבוכה ותחושת חוסר נוחות למשל, ועד גברים שאולי יתפקדו מצוין בסטוצים, אבל מרגע שהם יהיו עם בחורה שהם כן מרגישים כלפיה משהו, הם עלולים להלחץ. יש כמובן גם בעיות בתפקוד שמגיעות מניסיון העבר. הכוונה היא שלפעמים מספיק שגבר יחווה פעם אחת קושי בתפקוד, כדי שהוא כבר יכנס לאיזה מעגל של חרדת ביצוע, ויגיע למפגש הבא מלכתחילה עם חששות שיגרמו לירידה בזקפה".
למה הרבה גברים בוחרים שלא לטפל בבעיה?
"לגשת לטיפול זה קודם כל להודות בפני עצמך ובפני אדם נוסף שיש לך בעיה. זה לא פשוט מבחינה פסיכולוגית, בטח שלא עבור מרבית הגברים. האיבר שלו והתפקוד המיני שלו קשורים בקשר הדוק לאגו שלו ולתפיסה העצמית שלו. יכול להיות גבר שמצליח מאוד בקריירה, אך אם הוא חווה בעיות בתפקוד המיני, הדימוי העצמי שלו יהיה נמוך. עוד סיבה היא שלא מעט מהם מתפשרים על הנושא הזה. הכוונה שיש נשים שלא אכפת להן משפיכה מהירה או מבעיות בזקפה. סקס בשבילן הוא משהו שהן עושות כי צריך, וזה מסתדר להן עם סוג גבר כזה. סיבה נוספת היא שהגבר יודע שעם הזמן וכלל שמתקדמים בקשר, הבעיה תחלוף. במובן הזה, הבעיה בתפקוד המיני היא כמו מבחן לא מודע לבת הזוג. עד כמה היא תהיה שם קשובה ונעימה גם כשזה 'כושל".
לרענן את הסקס
אבל סקס בעייתי לא חייב להיות רק בתחילת הקשר, כמובן. לעיתים, אחרי שנים רבות עם אותו הפרטנר, אחד מבני הזוג מעוניין לגוון ולשפר את הסקס שלו שהפך עם הזמן לשגרתי. השאלה היא איך מדברים על דבר כזה עם בן/בת הזוג שלי מבלי שהם ייעלבו?
ד"ר מיכל דיידיס, פסיכולוגית וסקסולוגית בעלת ניסיון של למעלה מ-20 שנה בטיפול זוגי ומיני, חושבת שהתשובה היא ברגישות ובנחישות: "ביישנות ופחדנות אינן מקדמות פתרון בעיות", היא מבהירה. "לדבר על הבעיות – כן! להעליב ולפגוע – לא! הייתי מציעה לאישה שמעוניינת לשוחח עם בן זוגה לנסות להיכנס לנעליו. איך את היית רוצה שידברו איתך על בעיות שלך? אז צריך לדבר - אבל ברגישות, וכדאי לעשות זאת בזמן ובמקום המתאימים".
איך היית ממליצה לעשות את זה?
"לדבוק בהנחה ש'מין טוב הוא נלמד'. כוונתי היא שאף אחד לא נולד מאהב טוב, הוא לומד להיות כזה. כמו כן, בשביל ללמוד לעשות מין טוב צריך לדבר, צריך תקשורת, וחשוב לדעת שרוב הבעיות המיניות הן תוצאה של לחץ. אם יש בעיות ואינכם מצליחים לפתור אותן, כדאי להיעזר באיש/אשת מקצוע, סקסולוג או מטפל בזוגיות. גם הזוגיות וגם המין צריכים לפעמים טיפול עשרת אלפים. מה גם שטיפול מיני הוא לרוב קצר מאד, ובהחלט יכול לתת כלים לפתור בעיות".
אין אונות, בעיות זקפה
