לוגו אתר מאמר.נט
שלום אורח
התחבר לאתר או הרשם לאתר מאמר.נט
2068 מאמרים 426 כותבים 447 קטגוריות הוספת מאמר

האם אפשר לשמר את התשוקה בזוגיות?

פורסם בתאריך 22/11/2018      /      נכתב ע"י yardena saada

האם אפשר לשמר את התשוקה במערכות יחסים?

 

 

 


כאשר אני יושבת על מלאכת כתיבת מאמר, אני מרגישה את הרצון שלי להתחבר לאיזה סוג של הגיון, בהירות ורצון להעביר את הדברים בצורה מסודרת ובהירה.
בשונה מהתחושה ומהרצון הרגילים שלי, כבר בתחילת כתיבת המאמר הזה התחברתי לתחושות של ריגוש וחיות יוצאות דופן. תשאלו אותי האם התחושה הזו הגיעה מהעיסוק בשני המושגים אהבה ותשוקה? התשובה החלקית היא כן, אך התשובה המדויקת יותר, היא החיבור שלי למושג התשוקה. שכן לא פשוט להרגיש תשוקה בחיי היומיום. תשוקה לדבר . תשוקה בכלל ולא דווקא תשוקה הקשורה למיניות.
וכבר בשעת כתיבת מילים אלה הרגשתי תשוקה. תשוקה לגעת בנושא החמקמק הזה של אהבה ותשוקה. על הקשר ביניהם , או על חוסר הקשר, ועל הצורך העמוק שלנו כבני אדם להרגיש גם אהבה וגם תשוקה, מבלי לוותר על אחד מהם. מבלי שאהבה תבוא על חשבון תשוקה ומבלי שהתשוקה תירדם לצידה של האהבה.

אז האם זוגות שממשיכים לאהוב זה את זו ממש כמו בתחילת הקשר עדיין יכולים לשמר את התשוקה שלהם? האם באמת ככל שהאינטימיות גדלה עם השנים התשוקה גדלה אתה ? האם אנחנו באמת יכולים לרצות את מה שכבר יש לנו? מדוע האסור מעצים את התשוקה? מה יש שם שמלבה אותה כל כך? וכמובן מה ההבדל בין אהבה לתשוקה?
בבסיס שני המושגים – אהבה ותשוקה, מתקיימים שני צרכים אנושיים משמעותיים. האחד הוא הצורך בשייכות, עקביות, בטחון לאורך זמן, בוודאות, באמינות בחשיפה ובקרבה- באהבה- כל מה שאנו מכנים בית.
הצורך האחר הוא בריגוש, בהרפתקה, בסיכון, במסתורין וברצון לגילוי חדש- תשוקה.
כלומר ששאלת השאלות היא מה הקשר בין אהבה לתשוקה ? האם יש סתירה ביניהן? האם הן יכולות להתקיים זו לצד זו?
אהבה עוסקת ב “יש לי”. יש לי קשר, יש לי אהוב/אהובה, יש לי אינטימיות, גם אם אני רוצה להעמיק אותה היא נוגעת במה שיש, היא עוסקת בקרבה, בצמצום פערים במה יש .
כאשר אנחנו מתייחסים לתשוקה אנחנו עסוקים בפועל “רוצה”. אני רוצה את הרחוק, האחר זה שנמצא בצד השני, השונה, הבלתי מוכר. זה שנמצא על פלנטה אחרת בלתי מוכרת וידועה. מן פסק זמן מכל מה שיש. כלומר התשוקה עוסקת ברצון להתרחק, להיחשף לחדש, למפתיע והשונה. היא אינה עוסקת בצמצום פערים אלא ביציאה לחקירה. ביכולת להתרחק מעט, לקחת פסק זמן.
היא עוסקת ביכולת לשחק ולדמיין.
היועצת הזוגית אסתר פרל שנפגשה עם זוגות שונים, ב 20 מדינות שונות ברחבי העולם , חקרה את הקשר והסתירה שבין האהבה למשיכה, לצורך כתיבת ספרה “אינטליגנציה ארוטית”. היא שאלה את הזוגות שפגשה מתי הם נמשכים לבן זוגם.ן בעיקר? משיכה בכלל , לא רק מינית. הזוגות, בתרבויות השונות, התחלקו ל כמה קבוצות של תשובות.

1. כאשר בן/בת הזוג שלי רחוק/ה, כאשר אנחנו בנפרד, כאשר אנחנו מתאחדים מחדש. כלומר כאשר יש לי את היכולת לדמיין את הבן/ת הזוג שלי מחדש, כשכל זה מעוגן בגעגוע ובהיעדרות.

2. כאשר אני רואה אותו/ה עסוק במשהו שמלהיב אותו, בעשייה משלו, בעבודה, כשהואי מוקף/ת באנשים אחרים המתלהבים ממנו .
כלומר כאשר אני רואה את בן/ת הזוג שמח/ה, מלא/ה בביטחון עצמי ותחושת ערך עצמי. – כאשר יש מרחק מסוים. עצמאות ונפרדות.
סיטואציה זו אינה קשורה כלל לדאגה ו/או טיפול בצד שני. היא כל כולה עוסקת בהתפעלות שבעצמיות ובמסתורין הנחשף לרגע.
לא כאשר הוא/היא אינו/ה נראה/ת, אך עדיין יש מרחק. כן גם מרחק גיאוגרפי קטן. כי ברגעים אלה מתרחש כעין קסם, נכנס אלמנט המיסתורין בבן/ת הזוג שלי. קסם שקורה בתוך העצמאות הזו שלו/ה.

כלומר התשוקה אינה עוסקת בהזדקקות לאחר או בדאגה לו. שכן אלה הם מושגים מכבי תשוקה לחלוטין. בשונה מאהבה , שהדאגה היא ביטוי הגבוה ביותר שלה. שכן כל מה קשור בתחומים המעוררים גם יצר הורי, שם לחלוטין התשוקה נעלמת.

3. הקבוצה השלישית דיברה על משיכה המתעוררת כאשר יש צחוק והומור, או כאשר הצד השני או הוא/י מביא/ה חידוש כלשהו, דמות אחרת שפתאום יוצאת ממנו/ה ומקבלת מקום מול בן/ת הזוג. כמו גם חלקים ומהווים אחרים ושונים. שהרי סקס הוא לא רק משהו שעושים, הוא בעיקר מרחב חדש בו יש מקום לביטוי עצמי נוסף, כמו הומור, אובדן שליטה, כניעה, שובבות ואולי אפילו תוקפנות, מתוך תחושה של ביטחון כמובן.

 

עיקרי הדברים:
כאשר קראתי את המחקר הזה שלה, שמתי לב שהשאלה העומדת בלב העניין היא ” מה מדליק אותי? מול “מה מכבה אותי מינית”. כלומר לא מה צריך/ה בן /ת הזוג שלי לעשות כדי שארגיש משיכה מינית כלפיו. כמה אני זו שמוכנה לחקור , להתנסות להיות במקום של משחק ודמיון, ולא להישאר במקום הרגיל והשגרתי. כמה אני מוכנה להיחשף ולחשוף עוד חלקים ממני ולקבל חלקים חדשים מבן/ת הזוג שלי. שנקודה זו בעצם היא נקודת החיות שלי. כמה אני מוכנה לחיות(להתנסות, לחקור, להעיז) ולא רק להישאר בחיים.( להישען על המוכר והידוע, לא לשנות, לתת לשגרה להוביל, לצפות מבן/ת הזוג שלי, להיות פאסיבית, לשמור על הקיים מתוך פחד לאבד).
כמה אני מעריכה את עצמי, מאמינה בי ומקבלת את מי שאני ומתוך המקום הזה אני מוכנה להיחשף ולקבל את החשיפה שלו/ה. כמה אני סקרנית וערנית להסתכל ולחקור אותו ואותי.

כלומר זוגות היכולים לשמר תשוקה לאורך זמן הם כאלה שמבינים שלכל אחד מהם, בנפרד, יש את האזור שלו. הרצון שלו עם הדמיון שלו . יש להם את היכולת להתרחק לרגע, לראות שיש עולמות נפרדים לכל אחד מהם. יש להם את היכולת לחשוף את העולם הפנימי הנפרד שלהם ולקבל את זה של בן זוגם, בתוך אזור חדש. אזור שהוא מגרש משחקים ששניים נמצאים בתוכו. במגרש הזה אין חוקים של טוב ורע. נכון או לא נכון. זה אזור שלא קשור לאחריות והתנהגות נאותה. זה אזור שמותר להתפרע בו ולהכניס את כל מה שאסור. את כל מה ששונה. את כל מה שחינכו אותנו שלא עושים.

 

ירדנה סעדה

מאמנת ויועצת זוגית בפסיכודרמה

052-4778888

 

22 צפיות
1 כניסות
מאמרים נוספים מאת yardena saada